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Sobre el "lógico periodo de duelo"

Sobre el

¿En qué universo hay una tabla que indica los días o los meses o los años en los que una persona debe sentirse triste ante la pérdida de un ser querido? ¿Qué es eso del "lógico" periodo de duelo?

Este texto es como una carta a todas esas personas que, sin conocerme, sienten la necesidad de aconsejarme sobre algo que considero crucial y personal, una decisión que no tomaré a la ligera y que nunca tomaré como si fuera una tirita, para encontrarme mejor. 

Es una explicación para todos los que no saben, nunca sabrán ni tienen porqué saber, de qué lugar estoy teniendo que levantarme tras la muerte, hace cinco meses, del ser al que más he querido en mi vida.

¿No se te ha ocurrido adoptar? Me dicen. No claro, no se me ha ocurrido... ¡Cómo no se me va a haber ocurrido! 

Para mí la vida sin perro no tiene sentido, la vida sin perro es un lugar más gris y triste en el que uno vive pero no disfruta, en el que yo trato de pasar el tiempo y trabajar y demás sin tener esos pequeños enormes momentos que me regalaba cada día Colega, esos paseos bobos en los que sólo de verle feliz me contagiaba, en los que borraba a fuerza de insistir cualquier enfado o preocupación no justificada. La vida sin perro, para mí, es una putada.

En serio, ¿crees que no me lo he planteado? 

Colega murió sin avisar, sin siquiera mostrar -más allá de una lentitud que yo achaqué al calor del verano- que estaba enfermo. 

Había pasado una revisión completa un mes antes y no le habían detectado nada raro salvo un incipiente y leve problema de riñón. No le habían detectado nada, aún hoy me pregunto cómo es posible. 

Colega tenía 9 años y en ese tiempo no nos separamos más que una semana. 

Cuando un día empezó a no tener ganas de comer, por supuesto, me preocupé y fui al veterinario al día siguiente. Y ese mismo día vieron que tenía los pulmones inundados de cáncer, por eso el pobre iba más lento aunque seguía con ganas de perseguir la pelota y jugar y ser feliz. Y ese mismo día, cuando yo aún estaba tratando de asimilar lo que le habían diagnosticado, se vio que el tumor original probablemente era en otro órgano, el que causó una hemorragia interna repentina que me hizo volver de inmediato al veterinario. 

Pasé por una clínica amable y por unas urgencias que nunca olvidaré porque aunque algunos de los que allí trabajan fueron humanos, otros trataron a mi perro como si fuera un cacho de carne.  

Aún me siento culpable por haber tomado la decisión que tomé, aún le pido perdón a Colega a diario. Al menos fue en casa, junto a mí, en su sofá, tranquilo y querido y arropado, y no en una clínica. Gracias a las personas que lo hicieron posible, ellas saben quienes son.

Eso es otra historia, lo que quiero explicar, porque ya lo he tenido que contestar varias veces, es porqué no he adoptado aún, cinco meses después de la muerte de Colega. 

Hoy me han vuelto a preguntar que porqué tras el "lógico periodo de duelo" no se me ha ocurrido visitar un refugio y salvar una vida. 

¿La respuesta breve? ¿En serio alguien cree que no tengo ganas? 

La otra respuesta, es la que he dejado hoy en facebook. Porque es un poco cansado tener que explicar el dolor y la ausencia y la culpa y el amor. Y sí, creo que pronto adoptaré, pero si no lo he hecho antes no es porque no se me haya ocurrido, es porque no he podido.

"Hola, voy a intentar explicártelo y sé que probablemente suene borde y lo siento pero no eres la primera persona que me sugiere, como si no se me hubiera ocurrido, adoptar de nuevo. Empiezo por aclarar que yo no creo en ningún "arco iris". Para mí, para mi eterna tristeza, Colega se ha ido. Está y estará en mi alma para siempre porque Colega ha cambiado mi vida y es parte de ella pero no creo que me vaya a reencontrar con él o que esté corriendo en algún cielo inexistente con otros compis perrunos. Sueño con él una noche sí y otra también. Le veo en cada paseo, veo su sombra y me duele todo lo que no alancé a hacer con él, todo lo que no hice por él. Si aún no he adoptado es porque literalmente no me he encontrado con fuerzas para hacerlo. Me han enviado mails con fotos de perros que se parecían a Colega, he pasado horas mirando en las webs de diversas protectoras. Me encantaría volver a ser feliz con un perro porque sólo ellos hacen que muchos días merezcan la pena. Si no lo he hecho aún es porque aún no he pasado lo que tú llamas el "lógico periodo de duelo", que no sé porqué tiene que ser igual para todos. Me vas a perdonar pero ¿cómo sabes tú cuándo he dejado de llorar todos los días por un ser que era mi amigo, mi sombra, mi todo? ¿Cómo lo sabes? No voy a adoptar sin tener claro que cuidaré bien de ese perro. A lo mejor eso es egoísta porque no estoy salvando una vida, como dices. Lo haré, cuando me sienta preparada. Y de hecho, sé que ahora estoy muy, muy cerca de dar ese paso, por fin me empieza a parecer viable pero de verdad, ¿en serio crees que no lo he considerado? Tengo claro que la vida sin perro es más triste en todos los sentidos así que si no hay un perro a mi lado es por una razón de peso. Gracias."


El perro que cambió el mundo, el perro que cambió mi mundo

COMENTARIOS

Cuánta razón tienes. La intención seguro que es buena, pero qué poco tacto tenemos a veces, y qué osados somos con los consejos. Empecé a seguiros cuando adopté a mi primer perro, hace ocho años. Llevo a tu Colega en un cachito de mi corazón, sentado y sonriente con su pajarita. Hoy pasé por aquí para ver qué tal estabas porque, aunque no te conozco, habéis aportado cosas buenas a mi vida perruna. Me he encontrado con este post y me he sentido muy identificada. Quiero darte las gracias y decirte que vuestra guía me es utilísima e inspiradora. Conoceros me animó, y me sigue animando, a hacer más cosas con mis perros. GRACIAS. Espero que, poco a poco, te vaya doliendo menos recordar, y que un día le dejes de pedir perdón a Colega. Creo que él te daría las gracias por una vida estimulante y divertida y por una muerte sin sufrimiento, contigo y en casa. Tu próximo perro, llegue cuando llegue, habrá tenido suerte.

Hace un mes que se fue mi Romeo, mi amigo, mi compañero, mi vida. Creo que sabes como me siento, rota, vacia... intentando asimilar que no va a volver. Por duro que suene, es como si descubriese lo que es la muerte por primera vez, no la he sentido tanto y de tan cerca como ahora. Con Romeo comparti 10 años maravillosos 24 horas del dia, uña y carne. Me empeñe en llevarmelo al trabajo y a todos sitios conmigo, desde el momento que lo conoci, algo que recomiendo, Romeo me hacia sonreir con sus ocurrencias, sus siestas, sus ronquidos, esas pausas para ir al parque... Al poco tiempo se hizo querer por todos, aun hay gente que me pregunta por el, les resulta raro verme sola sin mi compinche. Y sí, es duro oir el "coge otro". La verdad es que me entristece y me cabrea, no entienden nada. Esto tardara en curar, y no dudo que tendré otro compañero con el tiempo, cuando me vea capaz, ahora no es el momento. Como dices, vivir sin perro es una putada.

A TORO PASADO No,no me he desviado del tema "sobre el lógico periodo de duelo",,pero permitanme contarlo a mi manera. A toro pasado,todos sabemos las cosas,,todos opinamos y creemos que ya lo sabíamos,que lo intuíamos,,,¡¡¡si claro!!!,,a toro pasado. A toro pasado sabemos los números de la lotería,,cachiss,,tenía que haber cogido tal número,,lo tenía delante,,,¡¡¡si claro!!!,,a toro pasado. A toro pasado,muchas veces vemos los errores que cometemos en la vida,,la amorosa,,laboral,,bueno aqui es un largo etcétera,que la vida es larga para cometer errores y el que más o el que menos,,la pata la metemos algunas veces,,,luego viene la cosecha,,y lamentamos porqué hice esto,,o porqué hice lo otro,,o porqué NO lo hice,,cuando nos duelen sus consecuencias,,,¡¡¡si claro!!!,,a toro pasado. Bueno,,pues yo conocí un perrito,,tambien se llamaba Romeo,sólo lo veía los fines de semana y fiestas de guardar,era de mi pareja.Por supuesto que hay que aceptarlo ,,van en el lote.Al principio yo era muy reticente,puesto que tengo dos gatos y juntar toda la familia nos costó nuestra dedicación,esfuerzo y tiempo,,pero lo logramos y en esa casa entre,Romeo,Blas y Susi,reinaba la paz y la armonía.Poco a poco fuí conociendo a Romeo,,lo paseé sólo muchas veces y aunque al principio como digo pensé que iba a ser un gran estorbo para la vida que llevábamos,,la verdad que aportó más alegrias y risas a mi vida que tristezas,,y alguna vez que otra le chillé y perdía la paciencia con él,porque estaba tan ciego que no veía lo que el animal me quería y disfrutaba de mi compañía.Se fué repentinamente,,sin avisar,sin poder despedirme de él como se merecía,,aunque sólo le devolviera una pequeña parte de lo que él me dió.Pero amigos,el destino es caprichoso,y mi pareja me incitó meses antes a tratar con Rocco,un perro que veía desde mi ventana en estado de semiabandono,y justamente esa misma semana,de la marcha de Romeo tuve que decidir en quedarmelo o seguir dejándolo en más abandono aun si cabe.Yo sé ahora quien me hizo tomar la decisión firme e irrevocable(y eso que tengo que empezar de cero con el tema los gatos,porque Rocco está medio asalvajado). Lo llevé a adiestrar unos días para que se hiciera a vivir en una casa,y en parte creo que desde alli donde este Romeo ,,me ha mandado un perro muy noble. Hoy era el primer día que lo paseaba por donde tanto caminé con Romeo,y os puedo asegurar,que aunque a Rocco le tengo mucho cariño,las tres veces que lo he sacado he llorado en demasía,,no he podido contener las comparaciones,que todos sabemos son odiosas,,pero las lágrimas por volver a pasear por los mismos lugares que tanto gustaban a Romeo,me han hecho ver con bastante claridad,que el amor que me cogió él a mi ,,era recíproco,,no poder contenerme la tristeza,que tambien tengo por su pérdida,no la había visto hasta ahora,,,,,,si claroo,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.A TORO PASADO. P.D.Espero que este periodo de duelo,no me impida tratar a Rocco como tambien se merece,aunque creo que mejor que como estaba es seguro,,y todo gracias a mi pareja y a Romeo,que fueron los artifices de que yo intentara y lograra,rescatar a Rocco.

Hola amigos... mi perrito, mi bb mi todo murio el dia de ayer y no alla consuelo siento que me e quedado sin amor, en mi desesperacion y para mi suerte encontre este post.. mi perro se llamaba papi el era mi todo, me queria fea, arreglada, en mi pobresa o mis mejores dias.... yo tambien era todo para el y se me fue.. no puedo dormir no tengo hambre solo lloro por mi pequeño amor el corazon.. leyendo estos comentarios de personas que sufren como yo me siento aconpañada por que nadie me entiende todos creen ... espero porder con el tiempo asimilar esta perdida y quiero agradecerles por escribir estos post por q asi me siento acompañafa.. espero que ustedes tambien pueden superarlo...

Leerte hoy que se cumplen tres meses sin mi Tori ha sido escuchar mi propia voz, mi propio corazón. Infinitas gracias.

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